„ZISSEL-IMPRESSIONEN“
CB: Angie, gib mir doch mal den Pulli mit der Kaputze, also den Kaputzenpulli sozusagen...

Madame: Dirk, mach mir doch mal eine Apfelschorle!
Dirk: Ah, Madame Schorle du Pomme, isch verschtehe...

Wiesen-Chef
Karsten Koppelin: Dirk, ich sag' mal Bescheid, dass sie unser Lied spielen!
Dirk: Was soll das sein, Sailing?
Koppelin: Der Holzmichl!
Dirk: Aarrrgghh!
Farmer: Oh, hör mal, der Holzmichl!
Dirk: Und ich dachte immer ich wäre durch...

Fichte (Rockmachine): Wenn ich 'ne Fresse wie Deine sehen will, geh' ich in 'ne Metzgerei!

„FETTNÄPFCHEN DER WOCHE“
Dirk: Hi, Edge, was hast Du denn heute für eine Porno-Brille auf?
Edge: Die trage ich doch immer!
Dirk: Äh, jo, na denn...

„FERKELEI DER WOCHE“
Hase: Dirk, bring doch noch mal Milch aus dem Keller mit, wir haben hier nur noch 3 Tüten.
Angie: (mit Griff ans T-Shirt) Fünf!
CB: ???
Hase: Rrrrrr!
Dirk: Ts, Ts!

Wir sagen: Pfui, Pfui, Pfui!

„BIERE GIBT'S...“
... die gibt's gar nicht!
Als Gast hat man es nicht immer leicht, als Thekenkraft aber auch nicht. Was macht man bloß, wenn Gäste Bier bestellen, das gar nicht auf der Karte steht?

Ich hätte gern ein Dääb!
(Cowboys Daily läßt grüßen! Alter, im Ruhrpott wirste getötet, wenn Du das gute Dortmunder so bestellst, in Walldow oder Mattenburgh wahrscheinlich auch!
Ein Dääb für den Depp im Anglizismenwahn!)

Ein Corado bitte!
(Also Corona haben wir, Desperados auch.
Was Du meinst, ist ein Auto, das haben wir nicht.
Müsstest Du heute abend wohl auch stehen lassen...)

Mach mir doch mal ein Pferde-Bier!
(Dass aus Pferden lecker Schinken gemacht wird ist bekannt, aber wie braue ich aus so einem Hottehü ein Bier? Oder wie kommt so ein Galopper in die Flasche? Fragen über Fragen...
Wahrscheinlich geht das nur mit so ganz klitzekleinen Kleppern, den legendären Guarana Pferden!)

„BIERE GIBT'S, DIE GIBT'S GAR NICHT!“
DIE FORTSETZUNG

„Ein Lago Guarana, bitte!“
(Na, wenn Du mal nicht Urlaub in Italien gemacht hast.
Lago heißt doch See auf italienisch, oder?
Was will uns Dein Unterbewußtsein denn mit diesem sprachlichen Fauxpas mitteilen?
A) Nach 14 Tagen Italien komme ich immer so schwer wieder ins Deutsche rein.
B) Ich hab' einen Durst, ich könnte einen ganzen Lago aussaufen.
C) Die Binding macht Guarana ins Bier und ich Pippi in den Lago, Papa sagt, dass entspricht beides nicht dem Reinheitsgebot)

„Ein Corona Guarana, bitte!“
(Und für Deinen Freund vielleicht einen Johnny Daniel's oder einen Jack Beam?)

„BIERE GIBT'S...“
... die gibt's gar nicht!

„Ich hätte gern ein Binding Äääh...“

Junge, wenn das mal nicht die ultimative Bestellweise für ein Binding Lager Guarana Verde ist!
Mittlerweile weiß jede Thekenkraft in Joe's Garage welches Bier jemand haben will, der mit hilflosem Blick auf den Kühlschrank
zeigt und „Äääh“ sagt.
Da sollten sich die Verantwortlichen bei der Binding Brauerei doch mal Gedanken um eine Umbennenung machen!
„Äääh“ geht auch bei 3,8 im Turm noch locker über die Zunge,
„Äääh“ klingt jung und modern und außerdem spart man mit dem kürzeren Namen auf dem Etikett wahrscheinlich so viel Geld für Druckerfarbe, dass man „Äääh“ zu einem konkurrenzlos günstigen Preis anbieten könnte...

Wieder mal freitags nach Feierabend in der Garage:

CB: Hey Roffe, gehen wir gleich in Le Club (Club 22) oder nehmen wir hier erst noch einen Absacker?

Roffe: Ich wäre nicht der Roffe, wenn ich nicht erst einen Absacker nehmen würde!

br />Wie üblich sitzt die Crew bei einem Feierabend-Bier zusammen.
Die Tür steht noch offen, um ein wenig Frischluft ins verrauchte Etablissement zu lassen.
Kurz hintereinander kommen Südkurven-Mirko und unsere One-Man-Boygroup-Service-Schlampe Marco
hereingeschneit, beide von einem Abend auf der Meile sichtlich angeschlagen, aber voller Zuversicht in der Garage noch was Kaltes aus dem Kühlschrank zu bekommen.

Marco: Au weia! Wenn ich nach Hause komme, dann erwartet mich meine Frau!

Mirco: Ich kann in jedem erdenklichen Zustand nach Hause kommen, mich erwartet nie jemand.

Marco: An Deiner Stelle würde ich mir eine Katze zulegen, ist ja mal ein Anfang.

Ami-Mark: Katzen lecken auch die Kotze auf, wenn Dein Zustand mal ganz schlimm war!


Anmerkung: Und wer da frei von Sünde, der werfe den ersten Stein!
Wir wissen nicht, ob der Ami eine Katze besitzt, aber wenn ja, dann hat der Stromer sicher die Ausmaße von Godzilla.

agen-Cheffe CB dringend telefonisch erreichen zu müssen, der kann nachvollziehen warum manche Garagen-Mitarbeiter schon bei der Erwähnung des Wortes „Anrufbeantworter“ zu lokal begrenzten Amok-Läufen neigen.
Nicht wenige sind der festen Überzeugung, dass CB nicht etwa für Carsten Bischoff, sondern vielmehr für Communication Breakdown steht.

Für echtes „Vergnügen“ sorgt CB aber hin und wieder mit seiner unfreiwilligen Komik, wie zum Beispiel jüngst auf der Internorga.
Die Internorga ist eine Fachmesse für Gastronomie in Hamburg, die von ihrer flächenmäßigen Größe wirklich überwältigend ist und zu der CB, Dirk, Oli vom Fiasko und Sladi vom Cafe Kraftstoff aufgebrochen waren, um sich über Neuheiten in Sachen Gastro-Trends zu informieren.

Sladi: Wir sollten einen Treffpunkt ausmachen, falls wir uns aus den Augen verlieren.
Dirk: Gute Idee!
Oli: Paulaner-Stand, Paulaner-Stand...
CB: Mädels, wir haben doch alle Handys!

Sladi/ Dirk/ Oli (unisono): Ach ja???

CB: ---


Ich für meinen Teil habe ja die Vermutung, dass CB eines Tages noch mal Millionen scheffeln wird, wenn eine Mobilfunkgesellschaft mit ihm wirbt.
Der Werbeslogan könnte heißen:
50 Jahre Mobilfunk - jetzt haben wir auch ihn überzeugt!
CB würde in dem Werbespot mit Rudi Carell auftreten und seinen Standartsatz sagen:
„Holländer, mach mir mal eine Verbindung klar!“ "

Wer das bunte Treiben an einem Wochenend-Abend in Joe's Garage mal ein wenig aus der Beobachter-Perspektive betrachtet, dem ist sicherlich schon aufgefallen, dass sich unheimlich viele Leute aus den unterschiedlichsten Gruppierungen untereinander kennen.

Das ist auf der einen Seite sehr schön, weil das Ganze sehr locker ist und man schnell Kontakte knüpfen kann, auf der anderen Seite steht einem vor lauter Hallo und Grüß Dich auch schnell mal das Bier ab.

Ungekrönter König des kommunikativen Shakehands ist der Gisi, der zu der Spezies Mensch gehört, der jeden kennt und der auch von allen gekannt wird, was dazu führt, das er jeden grüßt, also alle, die er kennt und auch alle die er nicht kennt und wenn er mal einen über den Durst getrunken hat, alle, die er erkennt und natürlich alle, die er nicht erkennt...

.. dabei ist er aber sehr sympathisch, so dass er wie eine Mischung aus Winker Uwe aus TV total und einem designierten Kanzlerkandidaten auf Wahlkampftour wirkt, was ihm auch den Beinamen „Der Begrüßer“ eingebracht hat.

Am letzten Samstag wurde aus Gisi, dem Begrüßer allerdings Gisi, der Begrüßte.
Der Gute war nämlich sträflicherweise auf seiner Begrüßungstour hinter die Theke gelaufen, was im Wochenend-Trubel als Todsünde gilt und sofort bestraft wird in Form des Garagen-Begrüßungscocktails!

Getrichtert mit Bacardi, Southern Comfort und Tequila, einer sehr rustikalen und vor allem schnell wirkenden Version des Hello & Goodbye, war unserem lieben Gisi dann auch sofort klar, dass ihn am nächsten Morgen ein hübscher Kater und kein schmusiges Kätzchen im Bett begrüßen würde, was ihm noch den Kommentar entlockte: „Oh, CB, Du Arschlöcher, Du!“

Da wollen wir doch hoffen, dass es dem Gisi am nächsten Tag nicht allzu schlecht ging und wir ihn bald wieder bei uns begrüßen dürfen...